- Взять себя в руки и включить критическое мышление.
- Оценить что происходит в семье (самостоятельно или с помощью специалиста).
- Открыто поговорить с супругом, без обвинений. Выяснить причину.
- Совместно принять решение о дальнейшем построении отношений.
Читая эти рекомендации в ситуации острой боли от измены, вы можете сказать, что это просто чушь. И я с вами соглашусь. Сложно в таком состоянии критически мыслить: земля уходит из под ног, душевная боль физически ощутима. В голове, как правило, нет никаких конструктивных мыслей, стучат только несколько фраз: «За что?», «Это нечестно!!!», «Я умираю.», «Как я смогу теперь доверять людям?».
Поэтому, надо дать себе немного времени. Привыкнуть к этой мысли и этой новой для вашей семьи реальности. Уверяю вас, это не катастрофа. В моей практике множество пар справлялись с изменами блестяще и продолжали полноценную семейную жизнь. Не все конечно.
Даже в случае измены, есть шанс сохранить брак и вывести отношения на новый уровень близости.
Когда немного утихнут эмоции, попробуем посмотреть на измену как на белый флаг, которым размахивает партнер, сигнализируя, что он не удовлетворен в отношениях, но сказать об этом не способен. Это серьезный индикатор семейного конфликта, который не произошел случайно, а долго развивался и достиг апогея.
Супружеская жизнь – это важный и очень непростой этап в жизни человека. Как правило, у каждого есть некое представление, как будет протекать его брак. Это представление очень тесно связано с тем, что он наблюдал вокруг себя на протяжении жизни: как строили семью его родители, родственники, друзья, ну и, конечно же, все, что он мог видеть в кино, интернете и т.д.
Вступая в супружеские отношения у партнеров довольно много ожиданий, фантазий по поводу супруга. Как правило, это ожидания, что муж/жена будут вести себя определенным образом: безусловно любить тебя, думать так же, как ты, хотеть того, чего хочешь ты, разделять ответственность, удовлетворять твои потребности и т.д.
Строя семейную жизнь, пара сталкивается со множеством трудностей, о которых не задумывалась, вступая в брак, т.к. сложности на пути - это естественный процесс развития семейной системы, которая развивается по следующим этапам:
1. Период ухаживания;
2. Совместная жизнь без детей;
3. Молодая семья с 1 ребенком;
4. Семья с 2 детьми;
5. Семья с 2 и более детьми;
6. Семья, когда первый ребенок покидает дом;
7. Семья, когда все дети покинули дом и супруги остались вдвоем;
8. Смерть одного из супругов.
На каждом из этих этапов семья сталкивается с различными серьезными конфликтами. Современные психологи считают конфликты естественным явлением, которые выполняют важную функцию – разрешают противоречия между супругами. То, как справляется семья с этими противоречиями, делает семью более прочной, здоровой, сближает супругов. Неразрешенный или вытесняемый конфликт разобщает пару, приводит к формированию защит или даже к разводу.
Итак, после того, как признается наличие проблем, неудовлетворенности в семье, необходимо разобраться, чем же вызвано желание изменить.
Самый сложный вариант, если проблемы появились давно, они не решались, а разрастались и вытеснялись. Например, пара десятилетия пребывает в состоянии формального брака, психологического развода. Утрачена надежда на здоровые отношения и интимность и измена произошла как возможность выхода из семьи, но на развод партнеры не решались. В этом случае можно, возможно, развод - это один из способов дать последний шанс браку или действительно расстаться.
Единственное весомое основание для развода – это реальная угроза для супругов (физическое насилие, инцест, наркотики и пр.). В этом случае обратиться к психологу за тем, чтобы сопроводить развод, будет хорошим решением. Во всех других случаях можно попробовать сохранить брак.
Совсем другой вариант, если измена произошла как реакция на глубокую неудовлетворенность в браке и надежда на здоровые отношения осталась. Разводиться партнеры в глубине души не хотят. Тогда партнерам необходимо научиться разговаривать конструктивно. Желательно, чтобы при таких разговорах у пары было достаточно времени, не было поблизости детей, родителей и был общий настрой на разговор.
Поход к семейному психологу облегчит диалог, так как у пары есть большой шанс скатится во взаимные обвинения, обиды, сильные эмоции.
Если пара идет к психологу, то он:
1. Поможет паре проговорить то, что они думают и чувствуют, вести себя естественно (плакать, выражать чувства и тд). Это поможет воспроизвести семейный конфликт. Здесь можно исследовать интересы и чувства каждого партнера в отдельности.
2. Научит слышать своего близкого человека, без агрессии и защиты. На этом этапе важно научиться принимать различия супругов, понимать истинные желания и потребности друг друга.
3. Обучит конструктивному разрешению конфликта:
- внимательно выслушать партнера;
- задать уточняющие вопросы;
- согласиться с тем, с чем можно согласиться;
- выразить то, с чем не согласен и привести свои аргументы;
- внести конструктивные предложения.
Самое трудное в семейном диалоге: соглашаться, признавать правоту партера, признавать свою неправоту, извиняться и предлагать компромиссный вариант. На обучении этому нужно время и терпение.
4. Психолог может помочь выяснить личные вклады в семейную ситуацию. Те индивидуальные особенности, которые мешают функционированию семьи.
5. Терапевтическая работа заканчивается, когда психолог с супругами прорабатывает стереотипное поведение супругов, обусловленное ожиданиями, внутренними конфликтами, убеждениями. И проживается опыт понимания между супругами и возникает состояние близости в паре.
Семейные отношения – это подвиг, потому что необходимо сдвигаться со своей правоты, требований, ожиданий в сторону близкого человека. Это всегда непростая задача, но этому можно и нужно учиться.
