Почему некоторым людям важно быть нелюбимыми - PsyFix

Почему некоторым людям важно быть нелюбимыми

Достаточно часто, обращаясь за психологической помощью, клиенты сообщают о проблеме, которая состоит из повторяющихся историй неудовлетворительных близких отношений. Изначально на этапе знакомства все партнёры разные. Но словно магическим образом, через какое-то время становятся одинаковыми и весь спектр болезненных проявлений из предыдущих отношений повторяется. Создаётся впечатление, что у некоторых людей получается «мастерски» попадать в тяжелые отношения, наполненные конфликтами, разногласиями, нарастающим отчуждением партнеров – не любовью. Как же так получается? Вроде бы два взрослых человека, желающих настоящих любовных отношений, начинают выстраивать их. Но как только от периода головокружительной влюбленности не остается и следа, упорно повторяется уже наблюдаемая когда-то картина. Человек снова чувствует себя не любимым.

Любые взаимоотношения, а уж тем более значимые для нас, наполнены большим количеством эмоциональных и поведенческих проявлений обоих партнёров. У каждого из нас есть свой собственный стиль таких проявлений и ожиданий, который обусловлен детско-родительским опытом. Развитием в своей семейной системе. Этот опыт усваивается личностью и в дальнейшем является прототипом восприятия и проявлений в отношениях во взрослом возрасте. Он оказывает существенное влияние на то, какой сценарий отношений будет сформирован у личности. Этот опыт первичных близких отношений может быть разным. Иногда он окрашен болезненными чувствами, были получены психические травмы, ребенок часто переживал сильные страхи. Или если в детском возрасте отношения были неудовлетворительными и какие-то из потребностей ребенка не были удовлетворены, например потребности в безопасности или признании, то этот дефицит зафиксируется и пронесется во взрослый возраст.

В подобных условиях развития в дальнейшем, люди не смогут выстраивать здоровые, взрослые отношения со взаимно удовлетворяющей близостью. Как показывает практика, вступая в близкие отношения, личность будет бессознательно стремиться к той точке развития, где была получена травма или дефицит. В случае травмы психика будет пытаться с помощью партнера перезаписать, реконструировать болезненную сцену. А при выраженном дефиците неудовлетворенных потребностей, личность бессознательно будет ожидать, что эти детские потребности сможет удовлетворить партнер. Конечно, подбирается потенциально подходящий партнер. Но так как потребности детские, ожидания от партнёра априори будут превышающими его возможности. Один или оба партнера будут бессознательно ожидать одностороннего удовлетворения этих потребностей, например, в односторонней родительской любви, восхищении, в полном обеспечении. Но другой, будучи взрослым, не может соответствовать этим ожиданиям так как имеет свои собственные потребности. Таким образом, в основе отношений лежат нереалистичные, иллюзорные представления о человеке, с которым строятся отношения. Как следствие, взаимные претензии нарастают, напряжение становится не переносимым и пара, с изменой или без, распадается.

Если подобные психологические сложности возникли в значимых отношениях, то и разрешаться они должны в удовлетворяющих, значимых отношениях. Как вариант, для начала в удовлетворительных, терапевтических отношениях со своим психотерапевтом (психологом/психоаналитиком).

СПЕЦИАЛИСТЫ PSYFIX

ОТ ПРОБЛЕМ К РЕШЕНИЯМ В ГЛАВНЫХ СФЕРАХ ЖИЗНИ